Kekoa

“那一天我21岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，我想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个慢慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

成年后，我渐渐地理解王小波笔下的荒诞生活，我开始接受命运无常这个设定，但我不愿意妥协。

生活本就一地鸡毛，我厌倦解释、纠纷、争吵、责备以及心碎。

可能我生性淡薄，更可能是我对什么都在变化的世界并不抱期待，世人所历的一切荣光都会幻灭。

我纠缠于这天地间，做着不被理解的梦，偶尔快乐也偶尔绝望。

有人劝我：你要顺势而为，你要看开，你要放下，你要主动，你不要主动，诸如此类的言论。

我觉得这些意见里都没有我，都不是我。

我没有那么胆大，所以我也不会耍无赖，我也很有尊严和原则，我十足心细和倔强。

我没有办法成为别人期待我应该成为的样子，于是我才成为了现在这样的人。

其实我也没有什么好在意的，我也没有能力去在意，同时我也没有能力不去在意。这事不归我在不在意，它超出了我所能控制的范围。

我想我是无罪的、手足无措的、困惑的、经常悲伤的。

我曾做过很多的努力，理解、支持、鼓励、爱，到头来发现全都不是我想要的。

我们常有机会去体验各种短暂的幻觉，比如我爱我的孩子，我爱我的女朋友，我爱我的狗狗。

可认识到“什么都无所谓”这个事实能够拯救你于这些幻觉带给你的某些糟糕时刻。

我常认为人的出现是没有目的的，也是无法选择的，人也不会属于任何地方，每个人都会死去。

做你想做的事吧？

一旦挺过那些可怕事实并接受它，那任何地方都是宇宙中心，任何时刻都是最宝贵的时刻。

地球会挂掉，太阳会爆炸，宇宙会变冷，到最后什么都无所谓。

你越能抽身，你越能承受越多的事实。

但当你聚焦于地球，当你聚焦于一个家庭，当你聚集于一个人的大脑，聚集于一段童年或另一段经历，你看到的是这一切都很重要，一切都是重击。

我想或许人这一辈子就是在和平庸做斗争，所谓成功也不过是突破了那一段时间的平庸而已。

世人用自己眼中的成功定义我，但我不认为这是什么好羞愧和反省的事。

也许我胸无大志，也许我甘于平庸，也许我这一辈子想要追求的东西早就烂熟于胸。

更也许人生的常态更像是如夸父逐日般永难出头，寻求意义比寻求成功可能会更容易让我快乐一些。

无论怎样我不愿意妥协，也不会妥协，永不妥协或许就是等命运拿出我所能接受的东西出来。

至于他人的理解、相知或是误解、定义，我不在意。轮不到我在意。

生活本身就是目的，在这人类世界的尽头，只有一种逃避方式。

就是逃到煊赫的行动中去，逃到不朽的事业中，逃到我们对于彼此的善意中寻求庇护。

善意不存，我思故我在也很好。

我的二十二岁如王二一般狂妄、焦躁和惊慌，细数下来，这些年所失去的何止快乐。

我在意的早就一一破碎和失去，剩下的一切对我都很重要，一切也都不再重要。

但我仍觉得这生活什么也锤不了我，我觉得活着就很好。

“碎瓷破瓦，只够掬雨水照月，拦长风听鼓，谁敲我，我都脆脆应答。”